《超越原生家庭》作者罗清军：摆脱原生家庭困扰，拥有高质量的亲密关系_新浪财经

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　　主题为“和而不同，思想无界”的 CC讲坛第50期演讲于2022年9月24日在北京东方梅地亚M剧场举行。《超越原生家庭》作者、著名心理咨询师罗清军出席，并以《摆脱原生家庭困扰拥有高质量的亲密关系》为题发表演讲。

　　以下为演讲全文：

　　不知从什么时候开始，爱情和婚姻，仿佛成了奢侈品，原生家庭似乎成了阻碍亲密关系的原罪。很多人认为原生家庭带来的与生俱来、无法抉择的童年经历，导致自己没有能力发展并拥有良好的亲密关系。

　　作为一名心理咨询师，经常有人问我：罗老师，恐惧婚姻怎么办；童年缺爱，不敢恋爱怎么办；幼年被抛弃，很难相信别人怎么办；童年缺乏陪伴，恋爱中很大性格缺陷又该怎么办。

　　与原生家庭相关的种种问题，我们到底应该怎么办？甚至很多人认为，自己所有成长的不幸都和原生家庭有关系。

　　今天我想谈谈原生家庭不好的人，该如何摆脱原生家庭的困扰，拥有良好的亲密关系。

　　先来讲两个身边的故事

　　第一个故事， 37岁的王女士，从校园到职场，谈过6段恋爱，三段对方出轨，两段对方出柜，最后一段刚订婚，在举办婚礼前夕，对方提了分手。

　　不好的结果一次、两次，我们可能会说一定是对方的问题，但是多次，我们是否需要反思下自己？

　　在咨询中得知她父亲脾气特别暴躁，经常打她的母亲，母亲从来没有反抗，表现的特别懦弱。后来父亲背叛了母亲，父母在她读初中的时候离了婚。在她的意识意识当中自己成年以后，情感和婚姻的不好，都是因为我有一个不好的原生家庭，所以在原生家庭的阴影中，直到37岁，都没有能力建立一段亲密的，持久的关系。

　　第二个故事来自我一个朋友

　　自称35岁美少女，有一个非常爱她的老公，也有一个幸福美满的家庭，说到这，很多人一定认为她原生家庭很好。恰恰相反，从小父母感情不好，父亲在家的时间很少，她一岁半住进了全托班，后来住在父亲同事家里，一直是没人照顾的孩子，还遭遇过抑郁症、厌食症，家的概念对她来说就是颠沛流离，寄人篱下。

　　最终她还是突破了原生家庭的困扰，收获了自己美好的爱情。

　　这两个故事，都是关于原生家庭的故事，但是结局却完全不同。

　　谈到原生家庭，首先谈谈原生家庭给我们带来什么？

　　原生家庭是指我们出生和成长的家庭，家庭环境、生活习惯、父母的态度、沟通的方式等，都影响孩子未来在自己再新家庭、工作交往中的表现。心理学上有一个概念叫“母婴关系”，说的是婴儿会把自己和母亲的关系，变为“自我-他人”关系的基础模板，以后的人生会自动装载这个模板，通俗点说就是，母婴关系是其他一切关系的基础。

　　其实我们每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程。从小到大，父母会通过“有声的语言”和“无声的行动”共同作用于子女。父母的种种表现对子女的婚恋观形成起着直接的作用，于是原生家庭就成了影响我们最早、相对最持久的环境及系统，这个过程中灌输了很多信念，并不断影响着我们，包括认知、思维方式、生活习惯、情绪表达等等。

　　原生家庭的影响如此之深，但很多成年人却没有意识，也没有能力去超越，相反在不自觉中继承着原生家庭的负面影响。

　　常见的对原生家庭的 “继承”有以下五种。

　　第一种父母婚姻模式的“排斥”

　　还是那位37岁的王女士，小时候父亲暴躁，经常打骂母亲，母亲却逆来顺受。她对母亲的形象是很排斥的，讨厌父亲暴力的同时更厌恶母亲的软弱无能，她觉得是因为母亲的懦弱无能，才导致父亲打她。

　　因此在她的亲密关系中，对父母那种婚姻模式极大排斥，为避免和妈妈一样软弱。在伴侣的选择上，一定要找要臣服自己的，听话的男人，于是她的恋爱模式就是强势、控制和要求，甚至有一种认知就是伴侣不打我骂我就是爱我。

　　在每一段感情中，她都表现的非常强势，只要自己感受到不舒服，都会让整个关系鸡飞狗跳。查男友手机，要求男友时刻汇报，经常让男友写下爱自己的承诺和背叛自己的诅咒。就这样她凭实力让每一个身边的男人望风而逃。

　　第二种父母婚姻模式的“复制”

　　王女士的咨询中，她分享过一个故事，她一个前男朋友，看似软弱老实，本以为自己的强势对方会服从，自己的高高在上，对方会欣然接受。可是确定恋爱关系后，发现这个男人竟然是大男子主义。

　　原来她前男友的原生家庭里，父亲是大男子主义，家庭中大事小事只能父亲说了算，母亲对父亲俯首听命，这段关系里他母亲的功能是被挤压的。而她前男友，也成功复制了父母的婚姻模式，继承了父亲的大男子主义，要求自己的女朋友一切围绕着自己转，这就是现在很多人婚姻的不幸，不自觉中和父母一模一样。

　　第三种童年物质或精神缺失的“补偿”

　　我们会发现，有的人平时很独立，但是到了亲密关系中，立马没有主见、特别粘人，陪伴需求变高，甚至无理取闹。

　　刚才第二个故事中，35岁的朋友，分享过曾经一段状态不好的阶段，因为从小寄人篱下的生活，看着别的孩子有家长的陪伴和爱，心生羡慕的同时，自己变得越来越安静。成年以后特别期待感情，但是遇到爱情后又想方设法把对方赶走，陷入这样反复的纠葛中。而这一切都源自于童年对爱，对真实情感的缺乏，当在童年该有的阶段没有回应的时候，长大后便不断的寻找弥补。在这种补偿的关系中，可能短期能满足双方的情感需要，但是时间长的就发现没有能力去回应对方的爱，也给不了对方爱。因此有的人的恋爱不是恋爱本身，只是在弥补缺失。

　　第四种亲密控制的“反弹“

　　王女士的另外一个前男友小孙，父母管教严格，还充满很强的控制欲，导致他从小特别听话，凡事都听父母的，一直都是别人家孩子，自己虽不乐意，却无力反抗。

　　后来如父母的期待那样，读了好的中学，上了好的大学，研究生毕业后，在父母安排下相亲，但进入进入一段恋爱关系以后两个人经常吵架，他也不再表现出小时候的听话乖巧，对恋人是惊人的“零容忍”。

　　面对恋人的一点点束缚都会激烈地反抗，哪怕恋人只是想表达一句关心、一声问候，都会被他视为对自己的控制，让他极度歇斯底里。

　　这一类就是童年可能特别听话的孩子，长大后可能更加叛逆，童年在压抑中生活的孩子，亲密关系可能成为爆发的出口。

　　第五种原生家庭的“正确性放大“

　　前几天出差途中，一个来访者从外地来找我，他很着急，说最近正在闹离婚，他认为妻子触犯了自己的底线和原则。说道底线和原则，我就在想到底有什么呢？

　　他说：我们家庭的原则和底线比较多，认为自己家庭里传承下来的就是最好的，也是自己亲密关系的指导纲领。他说：我们家庭，妻子是不能对老人发脾气的，哪怕一次，日子也没发过；妻子是不能让男人丢脸的，一次也不行；夫妻吵架绝对不能旧事重提等等。听他说了一大堆他的原则和底线，我心想，这么多条条框框，换任何一个女人都受不了。毕竟一个原则太多的人，自我限制也很多，对别人要求也不少。

　　有的人在亲密关系中，忘了我们来自不同的家庭，忘记了那份天然的差异。亲密关系也从来不是对方迎合并适应你一个人的习惯，而是共同的了解、理解、共同成长，是一个相互携手、求同赏异、共同探索创造的过程。

　　以上五种类型，是我们对原生家庭残留心理情结的继承，带进亲密关系中的残余情结越多，渡过亲密之河的危险性也就越高。所谓好的亲密关系，就是我们能并肩同行，两个人都能从这段关系中获得支持，获得成长，甚至获得能量。

　　了解了原生家庭继承的五种类型，我们再来看看原生家庭如此糟糕的我们，究竟怎样做，才能收获良好的亲密关系呢？

　　1觉察，是走向幸福的开始

　　心理学家荣格说：“你没有觉察到的事情，就会变成你的命运”。

　　对原生家庭来说，之所以一直影响我们，甚至很多人都感受不到自己被原生家庭操控，是因为我们从来没有过觉察过，不知道为什么我会是这种性格、也没有想过为什么我会这么强势、也没有考虑过为什么我的情绪总来的莫名其妙，更没有想过为什么明明相爱的两个人，为什么会互相伤害。

　　觉察是什么，如何做到真正觉察？

　　觉察就是不做谴责的观察，对事实进行观察，做自己内在的观察者，去觉察自己头脑中的念头、情绪的变化，以及身体的感受。

　　比如当伴侣抱怨的时候，你不妨停一停，等一等，想一下，对方抱怨的是我本身吗？是你做的某件事，还是这件事情背后让对方想起了一件以前特别不开心的经历？或者他的这个抱怨背后有可能争对就不是你这个个体，而是他最近就是因为工作不顺，就是因他是这种性格。

　　就像第二个故事中，35岁的美少女，自己了解原生家庭缺失、陪伴的不足。所以她走进亲密关系以后，她就特别重视觉察在亲密关系当中自己的模式，在和老公沟通的时候，她会觉察情绪到底是因为我，还是因为老公没做好，是因为我的原生家庭带给我的，还是我老公的原生家庭带给他的。就像她说曾经觉得她丈夫身上有特别多的不成熟和孩子气，直到后来觉察以后发现觉得特别可爱，甚至特别具有创造性。

　　所以说在亲密关系中，带着一份觉察的时候，就会有一份觉知，觉察能让你认清了事实后，从态度到行为上产生根本转变。带着觉察，会多一分对自己的理解，多一分对对方的理解。理解多了，宽容也多了，关系自然越来越好。

　　那么对我们大多数人来说如何觉察呢？

　　最便捷的方式就是不断地问自己问题，大多数时候我们总是向外求答案，总觉得是别人不好，别人的问题，问问题实际上是转向内，去向自己潜意识要答案。“这个感受是真实的吗”，“这个感受真的是对方给我的吗？”，”为什么此刻我会有这个感受，恋爱之初的时候我就觉得是他爱我呢？“、“为什么此刻我会难过，为什么差距变化会如此之大？”。

　　当在问题面前，稍微等一等，停一停，多问一问自己，结果会不一样。当坚持不断的这样练习，觉察自然就有了，改变也会随之发生。与此同时，希望这一份觉察不只我们自己去做，也可以带着伴侣一块，引导伴侣去觉察自己、觉察关系。对我们亲密关系的改善和促进将会大有益处。

　　2 有自我才能拥有好的关系

　　自我这个词，对很多人来说熟悉又陌生，虽然生理上长大了，但是对家庭、对父母还有很强很深的依赖，在这种依赖下，自我是没有发展起来的，也就是我们常说的缺乏自我，或者叫没有自我。

　　一个没有自我的人，没有力量、也没有意识去突破原生家庭，去获取自我力量的，更没有能力获取一段很好的亲密关系。毕竟好的亲密关系属于独立且成熟的成年人。

　　因此一个人要想突破原生家庭的影响，就必须先要有“我”的概念，我的部分越饱满、越来越独立，不再依附原生家庭的时候，就有足够的力量去遇见真实内心的自己，而不是原生家庭给什么，我们就照单全收什么。

　　我们35岁的美少女就是这样，20岁以后，她开启了自我探索的路，尝试、探索，让自我越来越清晰、具体和饱满，不悲观，不抱怨，去滋养自己的心灵，饱满自己的人格，让自己的心成为取之不尽、用之不竭的活水，进而能够从容应对各种关系。在与小自己十岁的老公结婚后，也没有停下成长，和老公共同去探索，共同丰富自我，丰富彼此的生活。

　　当一个人有我的时候，才有更好的我们。所有亲密关系的本质都是相同的：只有足够爱自己、活出自己的人，才有能力和力量获取他人的爱。

　　3 挖掘心资源、为自己配秘方

　　每个人都会闪闪发光，也都会有他的与众不同。

　　就像我们故事中的35岁美少女，她的成长中，并没有一味觉得自己缺爱而选择躺平，也不因为童年缺少陪伴而陷入抱怨，而是主动挖掘了资源的部分。

　　一方面努力挖掘童年事件的资源，虽然父母陪伴不足，但是锻炼了自己的独立能力；虽然从小被分开，但是长大后却也更从容面对别离；虽然得过厌食症和抑郁症，却也练就了自己的共情能力。

　　同样的一个事情，有人只看到了问题，有人看到了资源。

　　另一方面她不断的学习，请教别人知识，探索更多未知的空间，去做一些冒险的活动，探索的脚步从未止步，不在原地等待结果，而是在路上寻找突破的答案。她的丈夫就是在路上遇见的，相识5天，与小自己10岁的男人原地闪婚，还一直幸福到现在。

　　最后，我们的伴侣也是我们的资源，不要总觉得伴侣就是猪队友，当我们把伴侣当作资源的时候，去审视他的闪光点，让他参与到我们彼此的成长和我们家庭的建设当中。

　　其实有一个真相是，在我们抱怨伴侣的时候，有可能伴侣的问题就是我们造成的，最起码有你的一份“贡献”，毕竟关系是相互影响的，如果对方毫无优点，非常差劲，当初你们也不会相爱，更不会走进婚姻的殿堂。

　　4 不妨找个人聊聊，直面困境

　　有时候，能困住我们的往往只有我们自己，当自己帮不到自己的时候，一定要找个人聊聊。

　　一个知心的朋友，可以倾听你的故事，给予理解和支持；